Коуч даёт совет матери-одиночке.

Женщина хотела понять, как объяснить четырёхлетней дочери отсутствие отца. По словам женщины, её дочь пошла в детский сад, узнала, что у её новых друзей есть отцы, и стала задавать вопросы о собственном.

«Я хочу быть с ней как можно более честной, но мой бывший — пустая трата времени, он ушёл, когда я была на четвёртом месяце беременности, и с тех пор я не видела его и не слышала о нём», — призналась она. Пока автор письма сказала девочке, что её отец ушёл из семьи ещё до её рождения и что родители больше не хотели быть вместе.

Говорить о мужчине она больше не хочет и задаётся вопросом, правильно ли делает. Нолан отметила, что женщина действительно не должна вдаваться в подробности, поскольку дочке всего четыре года.

«Ей любопытно, потому что она видит в школе других детей с их отцами, но ей просто нужно быстрое объяснение. Очевидно, вы можете сказать больше, когда она подрастёт, предоставив информацию, соответствующую её возрасту», — посоветовала специалистка.

Нолан похвалила автора письма за то, что та воздержалась от негативных оценок бывшего партнёра. «Конечно, придёт время, когда она будет задавать более жёсткие вопросы.

Я думаю, вы должны быть готовы к тому, что, когда она станет старше, возможно, захочет найти его и оценить ситуацию сама. Возможно, она захочет задать ему вопросы, почему он ушёл и почему не хочет быть частью её жизни.

Будьте к этому готовы в своё время, но главное — создайте безопасное место, где она сможет задавать вопросы в ближайшие годы», — заключила коуч. Ранее к Нолан обратилась девушка, возмущённая сексуальным поведением подруги.

Девушка рассказала, что её замужняя лучшая подруга, воспитывающая двоих детей, начала роман с мужем ещё одной общей приятельницы.

В беседе с изданием El Pais она отметила, что нет ничего необычного в том, чтобы признать, что что-то не складывается, или что пара желает экспериментов, или что у партнёров появились новые интересы, или что секс стал скучным. По её словам, если пара рассматривает возможность открытых отношений, то это должно происходить постепенно, с обсуждением чувств каждого и пересмотром границ.

Схожую точку зрения выразил сексолог Кваме Энтони Аппиа. Он подчеркнул, что нельзя в одностороннем порядке менять правила отношений.

Если человек не может воплотить свои сексуальные фантазии с партнёром, это может привести к фрустрации, которая негативно скажется на отношениях и может перерасти в обиду и закрытость. Аппиа добавил, что если возникают такие проблемы, то есть веские причины для откровенного разговора о том, чего хочет женщина и что её партнёр может или не может дать, чтобы посмотреть, смогут ли они договориться о новых условиях и границах.

Ранее сексолог Ольга Василенко внесла ясность в спор о сквирте, объяснив, что жидкость, которая выделяется из женского организма в этот момент, можно считать мочой.

Издание Metro приводит её слова. Согласно опросу, проведённому в 2020 году среди четырёх тысяч американок, 61 процент женщин признались, что фантазировали об изнасиловании.

В материале также упоминается, что в 2025 году на порноплатформе Bloom Stories самым популярным жанром стала «мрачная романтика», в которой часто присутствует тема принуждения к сексу. Бут подчёркивает, что даже при добровольной реализации таких фантазий необходимо помнить о принципе согласия.

«Любой член БДСМ-сообщества объяснит, что согласие — это самое важное: вы должны открыто обсудить ожидания от фетиша, запретные вещи, стоп-слова. Вы даже можете заключить договор», — говорит она.

В противном случае фантазия может привести к настоящему изнасилованию или сексуальной травме, предупреждает психотерапевт. Ранее медсестра Сара Мулиндва объяснила, почему после оргазма возникает глухота.

По её словам, это связано с изменением давления в ушах.

Её муж отказался от орального секса, и она обратилась за помощью к изданию Slate. Женщина рассказала, что у них с мужем родился сын девять месяцев назад.

До этого их сексуальная жизнь была гармоничной, но теперь мужчина отказывается доставлять ей удовольствие с помощью орального секса. «Когда я спросила, почему, он ответил, что не может смириться с тем фактом, что наш сын вышел оттуда», — пишет автор письма.

Стоядинович обратила внимание на то, что муж делает разницу между оральным сексом и пенетрацией после родов. Она предложила мягко сформулировать вопрос о причинах этих различий.

«Иногда достаточно разговоров, чтобы человек осознал, что сам по себе он ведёт себя иррационально», — отметила она. Также специалистка заявила, что женщина имеет право потребовать от мужа начать работать над преодолением психологического блока самостоятельно или с помощью сексолога.

«Независимо от того, что ему в конечном итоге придётся делать — делиться эмоциями с друзьями или посещать психотерапевта — решительная передача мяча на его площадку оставляет ему множество возможностей избежать проблемы», — заключила она.

Об этом пишет Mirror, публикуя письмо читательницы и ответ специалиста. Читательнице казалось, что всё идёт хорошо: жених сделал предложение во время отпуска, по возвращении домой они вместе выбирали обручальное кольцо, устроили помолвочную вечеринку, девушка объявила о планах всем родственникам и выбрала подружек невесты.

Но свадьбы так и не случилось. «Я не хочу ссориться с ним, но думаю, что то, как он избегает разговоров о свадьбе, очень несправедливо и жестоко.

Я не хочу больше упоминать об этом и доставлять ему удовольствие игнорировать меня или отвечать: „К чему такая спешка?“ и „Нам нужно ещё немного накопить“», — пожаловалась женщина.

Нолан отметила, что многие мужчины воспринимают помолвку как обязательство без конкретных сроков и поэтому откладывают свадьбу. «Я была помолвлена со своим вторым мужем Рэем в течение семи лет.

Чем больше людей спрашивали о дате свадьбы, тем больше это его раздражало, и мне пришлось попросить своих друзей и семью перестать напоминать об этом», — рассказала коуч. Специалист посоветовала автору письма ещё раз поговорить с женихом и выяснить, чего он хочет.

«Хочет ли он продлить помолвку? Если да, то почему медлит?

Также спросите, какую свадьбу он хотел бы — скромную и романтичную или более пышную и праздничную?» — предложила она.

Ранее Нолан давала совет замужней 40-летней женщине, которая потеряла интерес к сексу после вторых тяжёлых родов. Коуч предположила, что женщину может удерживать от секса подсознательный страх снова забеременеть.